Actul 2
Prin surprindere s-au deschis porțile iadului pentru o secundă, și
focul a înghițit săgeata Ilenei. Porțile s-au închis imediat. Ileana, în stare
de șoc, caută în bogatul lexicon al său cu ce înjurătură să descrie mai bine
săgeata arsă, dar cineva a întrerupt-o:
– Waw, ce curea ai! Шедеврально! (Da, Satana a spus așa prostie, așa că
dacă credeți că el reprezintă în sine o ființă inteligentă, scoateți-vă calul
din ploaie, coborîți de pe el, ați greșit.)
Ileana, cu lacrimi de fericire în ochi, l-a sărutat pe Satana, s-au
luat de mînuță și au ieșit afară. Afară era HonneyPie, mîța neagră a Ilenei, ea
era vrăjitoare dacă ați uitat. HonneyPie a văzut cureaua Ilenei și a murit de
infarct, nu a suportat atîta frumusețe și glamur, Satana i-a tăiat gîtul cu
unghia, capuI l-a dat Ilenei. Corpu și l-a lăsat lui. S-au uns ambii cu sînge
de mîță neagră, s-au luat iarăși de mînuță și au plecat în viitorul fericit
desenînd pentagrame pe jos, sub remixul
cîntecului Bloody roots (Sepultura) cu cîntecul Белым мелом по асфальту (niște
fete).
Actul 3
Lilly, de fericire, s-a suit în taxi, mai repede să ajungă la aeroport
să-și ia bilet spre Bulgaria, vroia la
odihnă fata. Taximetristul o întreabă care-i sensul vieții, la care primi
răspunsul „ce sistem de sunet nașpa are”. Trecuseră 30 de minute, dar din loc
nu s-au mișcat (trafic era, pentru cine nu a înțeles). Taximetristul a vrut să
o mai întrebe încă o dată despre sensul vieții, dar s-a abținut și în schimb
i-a propus să iasă din taxi și să meargă
pe jos. Lilly a apreciat sfatul, i-a spus că sistemul lui de sunet e mai bun
decît la Lada Kalina, și deasupra taxiului a apărut un curcubeu jonglat dintr-o
mînă în alta de buretele Bob Pantaloni-Pătrați. Lilly a găsit o scară în
mijlocul drumului unde era scris „Drumu' укороченый spre aeroport”. Yolo! a
exclamat Lilly și, pe cînd se dădea jos de pe scară, își aminti cum fura mere
de la baba Zina din grădină, cum Vasîlică a vrut sa stingă cu benzină mopedul
care s-a aprins de la căldură și cum a avut (atenție 18+, voi doar pînă la 18
ani toți ați menținut castitate pentru că nu sînteți atei) prima experiență
lesbiană. S-a întîmplat vara l-a strîns cireșe în satul vecin, cu o fată din
satul vecin. Paznicul le-a văzut că furau, a scos pușca (nu aceea care credeți voi),
pușca era pneumatică; nu contează. Fetele fugeau prin tufari ținîndu-se de
mînă, mai săreau peste tufari, îi mai înconjurau, mai găseau cîte o mașină de
tuns iarba și mai făceau cîte 2 forme,
ca să depisteze extratereștrii, ca pînă la urmă să dea de o pădure plină de
romanițe, unde s-au întins și, cum ar veni, le era cald fetelor, și s-au
dezbrăcat de tricouri. Fata din satul vecin a întins mîinile în părți și o
mînă, pur întîmplător, a aterizat pe pieptul vecinei care, cum ar veni, era
Lilly. Lilly, străpunsă de sentimente stranii sub melodia lu Katty Pery, despre
fete lesby, își infipse degetele în părul vecinei, o sărută intens. La un copac
era un capricorn excitat, curcubeul care îl înconjura era în gifmode, și ochii
capricornului tot cu curcubeu înăuntru erau. Deci, putem afirma că plăcere de
la actul sexual au avut și fetele, și capricornul. Capricornul era bătrîn, așa
că în momentul culminant a făcut infarct, a apărut Satana și cu Ileana, l-au
decapitat, i-au băut sîngele și au dispărut într-o clipă. Și... s-a terminat
scara. A ajuns Lilly la aeroport și a cumpărat bilet spre Bulgaria.
To be continued...
Комментариев нет:
Отправить комментарий