История одной бабочки

Маленькая Мао рождаеться, и перед ней сразу ставят задачи, что бы ею были довольны родители, они ставят перед ней ступеньку, и если она через нее перешагнет она научится ходить. Мао за это похвалят и полюбят, и перед ней становится другая лестница, потом другая, а потом появляется новый вид ступенек, они по другому выглядят. И тут появилaсь особенная ступенька, она гусенице очень понравилась. Девочка начала бегать к ступеньке, ведь эту ступеньку некто не поставил, эту ступеньку она выбрала сама. Это самая особенная ступенька в мире, подумала Мао. Девочка подошла к ступеньке, а ступенька повысилась. девочка поднялась выше, но ступенька не переставала расти, и в один момент девочка упала, но лесница была такой невероятно красивой что девочка, не смотря на свои раны, залезла обратно, а лестница все не переставала рaсти, девочка сново упала, и вновь и вновь, девочка падала с высоты, теряла сознание, но только не надежду! Она взберется на ступеньку. что бы ей не стоило. Наступил новый день. Лучи солнца ласкали израненную Мао, которая наконец то добралась до верху. И только гусеница посмотрела вниз чтобы увидеть все те лестницы которая она подняла. Лестница в один миг упала в землю, дошичка за дошичкой. Неуспев оглянутьсяm она снова валялась на земле, окровавленная и без лестницы.
-Где лестница? Где она? Мао искала но не нашла, впереди начали снова появляться новые ступеньки, но они же никогда не сравнятся с той которой так была важна для  нее, с зади все старые ступеньки казались мрачные и пыльные. Мао ходила кругами, но счастье ей нечто не приносило. Вздохнув она легла на землю, и  земля ее начала поглощать постепенно, пока она не добралась до корня дерева. Тут она вспомнила как выглядит дерево, какие красивые листья всегда на нем, какие благоухающие цветы, и ничего это дерево не делает, оно всего лишь радуется воде и растет. Мао заснула. Настало утро и она взлетела всеми цветами радуги в небо, улыбаясь, смотря на землю... ступенек там уже небыло.

да ошибок много,или высылаете отредактированный вариант или молча закрываем страничку,всем добра)

How Psyduck and Slowpoke planned their vacation

Psyduck: Mi-am amintit ce am visat!

Slowpoke: Ia spune!

Psyduck: Tu mi-ai adus nuci, noi ne țineam de mînuță, ne uitam la “Брат 2” și mîncam nuci.

Slowpoke: Nucile erau grecești?

Psyduck: Da! Și parcă ești poșlîi? La ce a venit intrebarea dată?

Slowpoke: Întrebarea a fost dată, că în caz că nucile sînt de pădure, reiese că noi ne aflam în afara Moldovei.

Psyduck: Da' ce, vrei să mă duci în Tibet? Ori care-i diferența, eram noi în Moldova sau nu?

Slowpoke: Da' dacă visul a fost ca dejavu ori o preîntîmpinare?

Psyduck: Nu cred.

Slowpoke: Asta o să se întîmple în orice caz, pur și simplu în momentul cînd o să se  întimple tu o să uiți că ai avut așa vis.

Psyduck: Bun, atunci am să te iau la mare în pădure și am să te hrănesc cu nuci; satisfăcut?

Slowpoke: O să mergem în pădure la mare?

Psyduck: La mare în pădure.

Slowpoke: Adică pădurea o să fie în mare?

Psyduck: Nucile erau grecești măi!

Psyduck: Pădurea o să fie undeva pe lîngă mare.

Slowpoke: Înseamnă că o să ne aflăm în Grecia.

Psyduck: Bleadi, dacă era să fie o insulă pe mare cu copaci, era să fie padure pe mare.

Slowpoke: Înseamnă că totuși în Grecia.

Psyduck: Înseamnă că da. Amu hai, îndeplinește-mi visul.

Slowpoke: Stai numai să cumpăr bilete spre insula unde pădurea e mare și deasă.

Psyduck: Da, numai nu uita.

Slowpoke: O să-mi fac o notiță în agenduță.

Psyduck: Da, fă-ți o notiță în agenduță, găsește-ți o agenduță microscopică și fă acolo o notiță microscopică, și pe ultima foiță scrie „With love, Slowepoke”.

Psyduck: Și leagă de el un magnetofon cu cîntecul „I will always love you” al lui Whitney Houston.

Slowpoke: Micro-Calendar cu breloc în magnetofon?

Psyduck: Și după cîntecul acesta trebuie să apară glasurile din Titanic, tipo

-Я тону фа!

-Да тони Лео, я тебя всеравно люблю! даже если ты сдохнешь, место на деревяшке только одно…. gtfo!

Slowpoke:   :okayman:

Psyduck: :*

Битва Ангела и Демона

Erau odată un înger mușchios și un demon mușchios, dar îngerul era mai mușchios, și spatele îi era  mușchios, și demonul îi zice:
-Și wei, petușok, Кого ты пугать собрался?!
Și aici îngerului de la spate i se desprind toți mușchii, formînd aripi, în fiecare milisecundă apar săgeți ascuțite care se transformă în pene, întîi cu perișor scurt, și într-o secundă pana se face pufoasă, în 3 secunde se formează două aripi mai mari decît îngerul. Îngerul îndreaptă aripile, le ridică, dă o dată din ele și demonul nimerește în Tibet, unde este mîncat de directorul companiei Coca Cola (flămînd și lipsit de proteină, că acolo nu-i iarbă, variante), care vroia să facă a doua reclamă la Coca Cola.
The end.

Lilly and Lolly in Horrorland(part3)

De cînd a ajuns în Bulgaria, Lilly nu putea să-și scoată din cap melodia ce a auzit-o în taxi. Taximetristul era sexy, Lilly a rămas fascinată de forma scalpului lui pe care rămăseseră doar cîteva firișoare de păr, ca ultimele fire de iarbă pe un cîmp de fotbal toamna.

– Picaciu e verde sau e galben?! Răspunde, futuț dumnezeu mă-ti-i!

Așa scutura Lilly orice bărbat din aeroportul bulgar. Nu primise nici un răspuns, pentru că bulgarii nu știu româna și la pokemoni nu s-au uitat, oameni fericiți. S-a suit în taxi, în taxiul bulgar cînta aceeași muzică care i s-a întipărit în cap fetei și, ca prin miracol, Lilly s-a scufundat în adîncul profund al subconștientului universal și a învățat limba bulgară. *Rainbow*

– Picaciu era verde sau galben?

– Era verde

– Da' de cînd  e verde el?

– De doi ani, de cînd a fost legalizat „Mein kampf”.

– Zașîbisi.

...a spus Lilly și a înțeles că a luat-o razna, ori a nimerit într-o lume paralelă, în lumea ei Picaciu era galben, așa că logic ori ea are momente schizofrenice, ori picaciu era verde de la început  și ea este daltonic. *The more you know*. Ajunsă la hotel, Lilly a cumpărat toate albumele pe care le-a găsit cu Justin Timberlake pe copertă, cîntecul lui cînta în ambele taxiuri, săraca fată ce noroc imens are, dar nu-i pe asta. A deschis un șip de Gura Căinarului în care, evident, era  cagor крепленый, s-a îmbătat și a decis să trăiască în prezent, și ca să nu se confunde a numit ziua și anul de azi Py14-picaciu yellow I ne****.

To be continued...

Lilly and Lolly in Horrorland(part2)

Actul 2

Prin surprindere s-au deschis porțile iadului pentru o secundă, și focul a înghițit săgeata Ilenei. Porțile s-au închis imediat. Ileana, în stare de șoc, caută în bogatul lexicon al său cu ce înjurătură să descrie mai bine săgeata arsă, dar cineva a întrerupt-o:

– Waw, ce curea ai! Шедеврально! (Da, Satana a spus așa prostie, așa că dacă credeți că el reprezintă în sine o ființă inteligentă, scoateți-vă calul din ploaie, coborîți de pe el, ați greșit.)

Ileana, cu lacrimi de fericire în ochi, l-a sărutat pe Satana, s-au luat de mînuță și au ieșit afară. Afară era HonneyPie, mîța neagră a Ilenei, ea era vrăjitoare dacă ați uitat. HonneyPie a văzut cureaua Ilenei și a murit de infarct, nu a suportat atîta frumusețe și glamur, Satana i-a tăiat gîtul cu unghia, capuI l-a dat Ilenei. Corpu și l-a lăsat lui. S-au uns ambii cu sînge de mîță neagră, s-au luat iarăși de mînuță și au plecat în viitorul fericit desenînd pentagrame pe  jos, sub remixul cîntecului Bloody roots (Sepultura) cu cîntecul Белым мелом по асфальту (niște fete).

Actul 3

Lilly, de fericire, s-a suit în taxi, mai repede să ajungă la aeroport să-și ia bilet spre  Bulgaria, vroia la odihnă fata. Taximetristul o întreabă care-i sensul vieții, la care primi răspunsul „ce sistem de sunet nașpa are”. Trecuseră 30 de minute, dar din loc nu s-au mișcat (trafic era, pentru cine nu a înțeles). Taximetristul a vrut să o mai întrebe încă o dată despre sensul vieții, dar s-a abținut și în schimb i-a  propus să iasă din taxi și să meargă pe jos. Lilly a apreciat sfatul, i-a spus că sistemul lui de sunet e mai bun decît la Lada Kalina, și deasupra taxiului a apărut un curcubeu jonglat dintr-o mînă în alta de buretele Bob Pantaloni-Pătrați. Lilly a găsit o scară în mijlocul drumului unde era scris „Drumu' укороченый spre aeroport”. Yolo! a exclamat Lilly și, pe cînd se dădea jos de pe scară, își aminti cum fura mere de la baba Zina din grădină, cum Vasîlică a vrut sa stingă cu benzină mopedul care s-a aprins de la căldură și cum a avut (atenție 18+, voi doar pînă la 18 ani toți ați menținut castitate pentru că nu sînteți atei) prima experiență lesbiană. S-a întîmplat vara l-a strîns cireșe în satul vecin, cu o fată din satul vecin. Paznicul le-a văzut că furau, a scos pușca (nu aceea care credeți voi), pușca era pneumatică; nu contează. Fetele fugeau prin tufari ținîndu-se de mînă, mai săreau peste tufari, îi mai înconjurau, mai găseau cîte o mașină de tuns iarba și mai făceau cîte  2 forme, ca să depisteze extratereștrii, ca pînă la urmă să dea de o pădure plină de romanițe, unde s-au întins și, cum ar veni, le era cald fetelor, și s-au dezbrăcat de tricouri. Fata din satul vecin a întins mîinile în părți și o mînă, pur întîmplător, a aterizat pe pieptul vecinei care, cum ar veni, era Lilly. Lilly, străpunsă de sentimente stranii sub melodia lu Katty Pery, despre fete lesby, își infipse degetele în părul vecinei, o sărută intens. La un copac era un capricorn excitat, curcubeul care îl înconjura era în gifmode, și ochii capricornului tot cu curcubeu înăuntru erau. Deci, putem afirma că plăcere de la actul sexual au avut și fetele, și capricornul. Capricornul era bătrîn, așa că în momentul culminant a făcut infarct, a apărut Satana și cu Ileana, l-au decapitat, i-au băut sîngele și au dispărut într-o clipă. Și... s-a terminat scara. A ajuns Lilly la aeroport și a cumpărat bilet spre Bulgaria.

To be continued...

Lilly and Lolly in HorrorLand

Actul 1

Era odata o Witch, tare bad witch pe nume Ileana, e vrăjitoare moldovenească, соответственно o cheamă Ileana. Ileana trăia în palat cu două nepoate ale sale – Lilly și Lolly. Palatul era în Chișinău; проехали, partea asta nu-i esențială în povestea asta.

În penumbra palatului sătul de fluxul mohorît cu brumă, o rază de  lumină orbi sufletele cristaline de prin colțuri.

– Ia ce curea nouă am eu! (cureaua arăta ca  brîul lui Muhammad Ali, numai că era scris „Moschino”, dar nu campion mondial în categoria „Hai și ne-om vîibi”).

Sufletele cristaline, speriate, s-au gîndit să se uite colectiv la video cu motănei, să-și revină la starea psihologică normală. Lolly și Lilly s-au pornit la magazin după dulciuri, cu un zîmbet mare ca al lui Steve Taylor. Numai au deschis ușa, că deodată a început să se cutremure pamîntul, jumătate de Africa de Nord a căzut peste Africa de Sud și viceversa, pinguinii din negru cu alb, de spaimă, s-au colorat în alb cu negru, panda Chiichii a cumpărat un pachet de Blondex, s-a decolorat cu cuvintele „Nu naher, eu mă duc la Polul Nord!

Da, era glasul Ileanei, un picior al Ileanei se ivise pe ușă, străluciul curelei a orbit toate insectele și bărbații de pe împrejur,

-Cumpărați-mi Activia! De aceea вкусная! Eu aștept.

Lolly și Lilly au zbughit-o din cabinet. Mai pe scurt, mergeau ele prin „Număru' unu”, alegeau Activia, pentru că fetelor pentru dînsele nu le trebuia  nimic,  естественно ele s-au  dus numai pentru dînsa, dearlybeloved vumen, și au ales Activia cu kiwi și căpșune, de aceea că kiwile e verde, dar ea e șarpe și  căpșuna este roșie pentru că ea bea sînge din capuri care nu au reușit să se usuce din ritualurile africane, voodoo doll tipo, apoi pînă se usucă ele mai au sînge și ea (Ileana) are bani numai de două lucruri: de curele și de sînge din capuri de провинившейся ciuviși de prin Africa, de asta fetele au numit-o „creatura din al treilea cerc a iadului amestecată cu cerber de la nordul iadului din emisfera de sud a preispodnei, unde Loki face  incesturi сам с собой”. Au adus fetițele înapoi Activia, vrăjitoarea își potoli foamea, dar tot nu era satisfăcută că nu primea complimente destule asupra faptului ce curea magnifică are. În gest de disperare, Ileana a intrat  în Word, a inserat simbolul săgeții lipsite de culoare, doar cu contur negru, a imprimat-o și a colorat-o cu marker roșu, și a legato de gît, pentru ca să atîrne în jos, să indice la curea, tipo celebrity right here, puteți să vă fotografiați și să postați în Instagram.

Inspirație off, продолжение следует

Radioactive Love

În Centrala Atomoelectrică Cernobîl, la 01:23 noaptea, Pulic plîngea la un colț de semicerc, cu gîndul că viața nu are sens. Pulic era foarte romantic la ale lui, zombi și oamenii care primiseră puteri de superheroes nu-l aranjau. Privind în sus la stele, Pulic se rugă la Saturn să-i dăruiască o fată frumoasă, cinstită și decentă (наивный мальчик), și întrucît Saturn l-a auzit, pentru că Pulic primise și el puteri la rîndul său, putere Ультрамежгалактичекскоемежпланетоесонарноезвучание. Saturn instantaneu crease o fată cu aparență de mulgătoare decentă, o îmbrobodi cu o basma, pe basma era scris „Dolce and Gabana”, să nu i se pară lu Pulic că ea e fată дешевая.
În băltoaca de lacrimi formată de Pulic, se ivise o rază de lumină, și raza aceasta, evident, era mulgătoarea.
-My name is Natașa, zise ea
Pulic, șocat, nu dovedi să facă nici un pas, nici să spună nimic, fata îl sărută focos și o luase la fugă.
Where did you go? Fa Natașa! Unde te-i dus?! Și cu tine, tu o leacă n-ai înțeles, eu îs stăpîn pe tine amu. După 5 minute de adventure prin Cernobîl, Pulic a rămas fără cuvinte, Natașa depune ouă cu lacrimi în ochi.
-Da' eu eram virgină между прочим! Of, n-ei stricat tătî viața!
Actul doi – (eu îs bravo, Thunder giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiirl Thunder giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiirl, Thunder giiiiiiiiiiiiiirl will save the  world. That is if you pay me a lot of  money, if not – sorry, I will step into the shadow, and disappear. Pshhh (epic explosion))
Evident, faza cu Thunder girl era reclamă la spray împotriva  taracanilor; continuăm.
Pulic, văzînd ce efort depune Natașa, a iertato și inima lui fuse strabătută de dragoste adevărată ca în povești, reactive povești, radioactive, adică dragoste x2. Pulic și Natașa au destrămat un sat din apropriere și au construit un Mansion ca-n Las Vegas. Zombi și oameni cu superputeri vizitau cuplul perfect, ba chiar și îi invidiau, totul părea ideal, pînă nu s-a auzit a doua explozie, cerul s-a făcut roșu ca sîngele draconului din povestea ceea, aceea именно aceea. Raze despicate se răsfirară... A înțeles Natașa că a devenit mămică. Lacrimile fetei au înecat toți oaspeții de statură mai joasă, părinții se apropriaseră de ouăle care deja aveau crăpături. Natașa îl cuprinse pe Pulic în semn de adio.
-Goodbye! Наша встреча была шик!
S-a evaporat fata. Pulic plîngea amarnic și se uita la ouăle care erau pe punctul de a se sparge.
-Copiii îmi vor rămîne ca amintire, draga mea Natașa! Eu o să am grijă de dînșii, promit! Urla Pulic, uitîndu-se spre cer cu o ură absolută!
Din ouă au apărut, pe rînd: un pterodactil, un urangutang, un elefant și o broască țestoasă, Pulic de fericire s-a apucat să plîngă, și lacrimile lui radioactive căzute peste copii, i-a transformat în praf. Așa și o murit Pulic în singurătate, dar nu fără a fi lipsit de sentimentul de bucurie absolută și realizare personală în plan familial. Soarele s-a ridicat sus, și pe planeta pamint a început o zi nouă, plină de pozitivism! Așa că trebue să fiți conștient de faptul că de fiecare dată cînd sînteți voi fericiți de la nimic, на самом деле где–то там s-a destrămat o familie radioactivă, da' nui pe asta. Smile =)

Three

Copac,copăcel

Tufar,tufărel.

Tufarnic(true tufari)

Tufarnitutcă (tufar de genul femenin ce duce un mod de veața indecent)

Tufărnișavcă(tufar de gen femenin-canin ce duce un mod de veață indecent)

Stufar-tufar stufos(пушистый)

Stufarnic-(True tufari pufos)(adică pe cît e mai pufos pe atita e  mai viril.естественно)

Stufarnitutcă(Tufar de genul femenin  ce duce un mod de veața indecent+e pufoasa,ceea ce o face dintr-o parte kawai din alta parte,nu ear strica să mai prășască în fața casei(c) )

Stufarnișavcă(Tufar de gen femenin- canin.ce duce un mod de veață indecent +e pufoasă,ceea ce o transforma automat in-MMmm cățeaua asta precis e hrănita cu pedigree ultra hair grow formula)și respectiv mai atragătoare pentru cîini de gen masculin.

The more you know*rainbow*

Не надо было пить из колодца Иванушка..

 Noaptea se lasă pe peciu destrămat, noaptea e întuneric. And the next  morning comes another day, și ai zîs? Și s-a dus Ion la lucru, într-o stare de depresie maniacală, lithiumul s-a terminat, ca și speranța lui Ionel de a săruta  marginea mării doar cu gîndul consacrat Vioricăi. Viorica, în timpul acesta, se ocupa cu chestiile ei, și nu o durea nici într-un loc suferința bietului Ion. Eroul nostru tot se uită la ceas, aștepta ora mesei ca să o sune pe Viorica.

-Și cît e ora? i tîrziu deamu? (a spus Ion cu un zîmbet fulgerător manical, o sprînceană i se ridică în sus ca la Jack Nicholson, prin toată aparența lui Ion striga -Hai spune că nu e ora mesei! eu am topor ca la Jack)

Lăsînd otrava să se scurgă, eu îi șoptesc nu e tîrziu. Ion, l-a rîndul lui, rîndul 3 coloana a 4-a, foaia numarul 2. A da, Ion s-a decis, a băut 7 redbull-uri la rînd (aici nu o să fie enumerări de coloane și foi, pentru că redbull provoacă nimic mai mult decît aripi). Eventual, după peredoz de redbull, Ion zburase în cosmos, lăsînd în urma sa  un curcubeu, de jos se auzi un hippy care plîngea-O my god double rainbow! Ion, enervat, așa de tare enervat că sau deschis porțile adului (Ну это уже другая история), și i-a spus -Închide gura vei! și ești chior, În primul rînd e curcubeu, în a doilea îi numa unu. Hippy murise instantaneu, și asfințitul nostru o să moară (Опятьже это другая история). Ajungînd în cosmos, Ion l-a găsit pe Cupidon, l-a mituit cu 2 căldări de jin de la  Bubuieci, și peste 3 minute săgeata o spulberase pe Viorica насквозь. Ion de jele a început să plîngă pînă nu s-a evaporat tot energeticu, și a căzut jos.

-Eu te iubesc Ion, să știi! eu am glumit!

Ion  îi inchise ochii Vioricăi, a izbit-o  de asfalt cu capul, extazul pielii descărnate, provocau și lacrimi și zîmbet și curcubeu, chiar 2. Hippyle era corect, rău că a murit. Iar acum stătea la masa tăcerii, cu gîndul -Ce de prost am fost! Mai bine consumam eu jin, am изжогэ de la RedBull.

Înger vs Megatron

A căzut un înger pe alee,o ce frumos,acuși orbesc,și din poiana cea pustie ivise megatron de pe jupiter,Jupiter zi-se -Înger drag,tu ce-ai perdut peacest meleag,în lacrimi sîngeroase înnoata a tăi dragi.și megatron o luă in mină-Piuuuuuuuuu,și a aruncat-o in cosmos,Deacolo sus se auzi-Eu am venit ca atare să salvez planeta,shi megatron mindru ca un taur ,cu un rînd de vacuțe pentru a le insemînța,pentru ca el este așa viril raspunse-Șăz fa binishor!eu sunt stapin pe aleea aceasta,și inapoi sa nu cobori,ca te distrug din lazer.The end